【时讯】选择伴侣时，除了“对我好”，更应该观察这条标准

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原始ky knowyourself ；

ky作者/ cyte

企划/ ivan

插图/蒙恩

编辑/ ky主创们

你好，我是ky作者cyte。

最近在豆瓣劝告小组看了帖子。

发言人是女性，在陪男朋友开车的途中，被男朋友的骚扰操作激怒来到了开麦吐槽。 经过这条路，楼主决定和男朋友分手，“他做什么都为自己着想，我真的很累。 姐妹们一定要寻找为别人着想的伙伴”。

网友说:“我不能再同意了！ 这是我选择的首要标准！ ”。

看到帖子和网友的回答，我点了点头。 然后不由得想了想:今天ky良性恋爱教练来回答这些问题，看了最后，我记得你真的有个“为你们着想”的好伙伴。 心理学家clark和mills (1979 )认为，人类在关系中可以分为交换型( exchange )和共享型( communal )。 首先，让我们看看这两种类型的人在日常人际关系和亲密关系中是如何表现的。 共享型合作伙伴将自己和合作伙伴视为一体。 交换型伙伴视为将自己和伙伴分成两部分的人。 从这两种类型的合作伙伴的区别来看，共享型合作伙伴可能会无私地支付，交换型合作伙伴会寻求回报。

表面上看起来是这样的，但ta们的本质区别是如何看待关系中的两个人:那么，你认为哪种类型的合作伙伴很可能成为好合作伙伴呢？

从关系满意度的角度来看，和共享型伙伴在一起更幸福。

来自多伦多大学的心理学博士le ( )和同事从1990年到1990年间筛选了大部分关于共同动机的复印件，收集了过去2万多名被实验者的数据。

通过分解，他们发现具有高共同动机的个人(即共享型伙伴)和与其关系的其他人正在经历更高的关系幸福感( well-being )。

换句话说，和有高共同动机的人(也就是共享型伙伴)在一起，你和ta会感受到越来越多的积极感情，对你们的关系也更满意。

共享型伙伴出于对关系的共同动机( communal motivation )，有“你好我也是”的认识，结果这样的人倾向于关心和爱护别人的福利，为他人着想。

只说这些，ky良性恋爱教练，我们这里说的“为别人着想”的好伙伴，不是“燃烧自己，照亮别人”的无私奉献的伙伴，而是有很高的共同动机，把两个个体作为一个整体来考虑的伙伴。

那么，具体的“为你们着想”的伙伴在关系中会怎么样呢？ 不同的研究表明，共同动机高的伙伴与以下表现有关。 如果有搭档的话，也可以参考一下搭档在生活中能不能做到这一点“搭档”顾名思义是和你在一起的人，这意味着你们俩一起经历很多事情。 一起旅行，玩游戏，一起做决策……本来你们俩应该共同承担所有事情的结果，但现实中，也有遇到不好的心事，被责备在对方头上的人。

mccall(1995 )做了这样的实验:为别人着想的伙伴在取得好结果时，会给予更多的正面反馈，在不顺利时，很少责备你。 在亲密的关系中，我们有小脾气。 有人可能会觉得你“难做”，“难做”，有人会耐心哄你。 应对生气的伙伴，共同动机程度不同的人也会有不同的反应。 21天内，比较44项关于长期伙伴的研究发现，高共同动机可以预测性欲的增强。 也就是说，有共同动机的伙伴可以对你们保持热情( muise et al .，)。

另一项研究表明，即使对方的性诉求和自己的喜好不同，共同动机高的个人也会乐于满足伴侣的性诉求，ta们的伴侣对自己的关系更加满意，保持忠诚。 关于感情表现(表现)和反应(应对表现)，共同动机高的人不仅可以自由表现一系列的感情，还可以表现出伙伴表现出的感情( le &； impett，。

这样的表现会让你感觉到在ta面前表达任何感情都是舒适安全的，鼓励你表达彼此的诉求。 克拉克用一句话总结说，具有高共同动机的人将伴侣的福利视为自己有意义的责任。

这不是偶然的ta为你着想。 ta称赞你，安慰你，满足你，照顾你，是因为ta选择了从头到尾和你站在一起。 你的幸福也可以让ta开心。 第一题以下哪个回答能证明ta是潜在的好伙伴？

a .“没关系。 我有时迟到。 ”。

b .“拜托，我早等了半个小时。”

.“够了，以后不要再迟到了。”

空点击白色显示回答

▼第二题a .“我说过不要那么快就有线索！ ”。

b .“这个剧本太难了”

c .“没关系。 刚才你推理很厉害啊。 下次再一起玩。 ”。

哪个回答可以证明ta是潜在的好伙伴？

空点击白色显示回答

▼在你们日常的互动中，有效利用互利强化( reciprocalreinforcement )。 两个人都做对方喜欢的事。

这是r. b. stuart(1969 )在夫妇治疗中提出的，因为他们注意到许多婚姻关系不好的伙伴经常指出对方的缺点，很少互相称赞。

实践这种做法的夫妇不仅变得更了解彼此，还改变了许多消极行为，形成了许多积极的行为，更有效地改善了本来的无聊、愤怒、不满的关系。

和伙伴一起行动吧~

step1

列互惠名单

首先，你和搭档需要花几天时间记录什么让自己开心，什么让对方开心。

观察不要记录你们之间有大冲突的事件。 尽可能说明具体的行为，不采取模糊的态度。 你们俩至少写了10件事，根据1~3的喜欢各评分了一件。 在下一步结束之前，不要和合作伙伴共享名单。 毕竟，意想不到的喜悦会带来两倍的满足感。

step2

在接下来的一周里

根据名单互相为对方做点小事。

基于让你们名单上记录的对方开心，下一周的每天至少做一次为对方评分高的小事？

观察伙伴为自己做了什么，马上给对方真诚的反馈，让对方知道你接受了ta的努力，表示感谢。

而且，你们也可以互相提出要求。 这些要求是从名单上让自己开心。 如果你们不太想做的话，可以不问理由，让对方接受选择。

step3

在周末，你们

请根据问题的答案，修改名单，让名单上的事情你们俩都可以高兴地接受，很高兴地给对方。

在今后的交往中，你们还可以以一周为单位用这种做法彼此“为你们着想”。

参考:

day，l. c ..，muise，a ..，joel，&； impett，e. a. (). to do it or not to do it？ howcommunallymotivatedpeoplenavigatesexualinterdependencedilemmas.Personality & AMP； social psychology bulletin。

le，b.m..&； impett，e.( ).communal motivation.macmilanencyclopediaofintimateandfamilyrelationships。

le，b. m ...，impett，e. a ..，lemay jr，e. p ..，muise tskhay，k.o.( ).communalmotivationandwell-beingininterpersonalrelationships:anintegrativereviewandmeta-analysis。

mccall，m. (1995). orientation，outcome，and other-serving attributions.basicandappliedsocialpsychology，17，49-69

muise，a ..，impett，e ..，kogan，a..&； desmarais，s.( ).keepingthesparkalive.socialpsychologicalandpersonalityscience，4(3)，267-273。

stuart，r.b.( 1969 ).operant-interpersonaltreatmentformaritaldiscord.journalofconsultingandclinicalpsychology，33

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