(城市热点）在放手与插手之间 父母慎站C位

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适度放开不容易，适当干预更难。要知道放手不是提问，介入不是完全替代。最重要的是优先建立积极的亲子关系。

在疫情短暂的“窗口期”，姗姗和她妈妈走进了我的诊室。

又是一个孩子爱上父母，互相残杀的故事。家里的孤立似乎让两代人更难在一起生活。如果孩子正好是毕业季，面临高考，压力会加倍。

直到17岁，我才知道妈妈一直爱我。他说这话的时候，姗姗的表情一如既往，语气淡淡的，但是一旁的姗姗的母亲却立刻泪流满面。大概记得17年来，我一直独立照顾孩子，忙于工作。我没有找老人帮忙，极其辛苦。我经常用很好的眼神盯着我的孩子，我亲自照顾他们，但没想到在我孩子的心里，我从来不认我妈...

“从小到大，我什么都得听她的。我逃不过她的眼睛。我总是为自己做一切。没想到这次，她没有急着去学校帮我处理。反而我放学回家，她对我说:‘你这几天好像有点不开心。你能告诉我一些事情吗，不要害怕任何事情，让我们一起找到一个方法……’哇，太阳从西边出来了！我妈还是爱我的，愿意听我的。”珊珊高兴地说。

原来，开学几天后，姗姗和同学发生了争执。为了替朋友出头，姗姗自愿承担了所有的责任。这真的很像妈妈对待她的方式。然而，她也面临着被学校惩罚的危机。

姗姗的母亲从班主任那里得知这个消息后，就强烈地抑制住了赶去学校进行理论学习的念头。就是因为家里疫情的时间，她参加了家庭治疗班的学习。自从孩子上了高中，她就和自己冷战。她决定试着去理解和倾听。“少做，多听，离她远点。”

对于宝宝来说，饿了就喂，冷了就加衣服，是父母的爱。对于年轻人来说，信任和尊重、引导和讨论就是爱。

父母的爱能永远跟随孩子的内心需求，帮助孩子成长吗？真相往往出现在父母放手和干预之间。在孩子的人生舞台上，你要站得非常小心。

在放手和介入之间徘徊，是现代父母的进步。

不放手就是阻碍，不干预就是违约

以前普遍认为青春期孩子的父母最不好管，叛逆的孩子不好管。现在发现，父母在孩子的整个成长过程中，无时无刻不需要对“管理”进行技术上的调整。

婴幼儿是培养自主性和主动性的关键时期，小学是养成习惯和塑造行为的关键时期，需要家长的帮助规划和实施。然而，过度的照顾和替代会侵蚀儿童的成长权。一个4岁女孩的父亲发现她的孩子总是违反要求。比如她想让孩子喝水，就要假装水是泼出去给别人喝的。我希望我的孩子在公共场合安静，但我的孩子必须大声喊叫...爸爸说，不知道是不是平时我们规矩太多，引起了孩子的不满。

现代的父母渐渐开始考虑放下，介入，但是细节很难放下。有人说，父母对孩子太过关心，对孩子的未来太过关心，导致高度焦虑。但是，完全“无视”的孩子能自己成长而没有任何阻碍吗？

二年级初二的大明，正面临着与父母沟通不畅的阶段。我爸妈照着我之前说你听的方式，可是大明再也听不下去了，几百次的喊“别管了”！大明把自己锁在屋里，直到没出来吃饭才说话，屋里的气氛越来越紧张。忙碌的父亲只能讲道理，焦虑的母亲无可奈何。父母为了避免冲突，逐渐放弃努力，让孩子憋在小屋里。在没日没夜的打游戏，中考失利后，大明从示范学校到了普通高中，功课越来越看不懂。高二下学期，考试和选题接踵而至，在自己的小房间里又叫又哭...

青春期的三年，冲突、孤立、封闭、沉沦，没有父母的情感陪伴、资源支持、精神引导，特别听话被动，未能调动自我发展能力。16岁的他看起来很自卑，心智发育迟缓。他不能为自己做出选择，也不能负责任地学习。听着孩子的哭声，我明确表示父母既心痛又自责，后悔在孩子最需要帮助的时候没有伸出援手。

对于很多家庭来说，面对成长中的青少年，父母应该及早练习态度和沟通，在感到迷茫和无助的时候，陪伴孩子安全地走下一段路程，否则情况可能会令人遗憾。

放手和介入涉及到父母自我价值感的深层

那么放手还是介入只是方法问题？的确，如果不注重方法，很可能会陷入“想管——管太多——管不了”的无限循环。

朋友和孩子喜欢演讲，准备参加学校比赛。我妈妈认为孩子应该努力学习，不要理他们。结果孩子成绩不理想，有的不开心。我妈又后悔了。原来这位母亲早年参加过大学演讲社，说话很有技巧。也没有家教。她感慨地说，如果每个家长都知道什么时候什么情况下该帮忙就好了。

回到姗姗妈妈的开头，她曾经说过:“我和老公在各方面都是家里最好的，物质条件也是家里最好的。姗姗也应该是最好的。”抱着这种想法，姗姗的妈妈设计了每一步来达到她的期望。学校排名，课外班，假期安排，跟什么同学交往，怎么给零花钱，18岁前留多久头发等等...要问姗姗的想法和愿望，几乎已经来不及了。

老公常年外派，姗姗妈妈在事业单位做稳定工作。姗姗的妈妈总是控制着一切，控制是一种非常强大的内力，让人不自觉地进入一种努力的状态。背后是心里的恐惧和担心，没有自信就不能相信别人。

“孩子的优秀等于我的成功，只有我在各方面都做到最好，我才活得有价值。”姗姗的妈妈适度放下真的是一个挑战。

归根结底，父母的人生观、教育观、成功观、幸福观等暗流，决定了他们的育儿计划和态度，在各种事情上起着作用。有的家长持传统观点，认为不管孩子长大了，该拍的时候家长就得拍；但也有家长抛弃原来的理解，认为孩子的天性就是张扬，要适应，让孩子自由发展。从“不要让孩子输在起跑线上”到“你是孩子的起跑线”，这个想法在深层次上影响着决策。

“如果你是行为，那一定有原因，”行为心理学家说。

放手不是不问问题，介入不是完全替代

有一个女生，从高中开始成绩急剧下降。她整天沉迷于角色扮演。她父亲问了她身边所有的朋友，但她没有直接和孩子沟通。“我上高中之前没管，但不知道从何说起。我害怕和她有麻烦。这比管理一家公司的人还要难。”

适度放开不容易，适当干预更难。要知道放手不是提问，介入不是完全替代。

对于孩子的每一个年龄阶段，家长都要把握放手干预的情况和规模，认真学习方法论，在细致的沟通和个案处理上下功夫。

一般来说，父母放手，应以提高孩子的自我管理意识和能力，培养独立核心为目标。童年注重行为训练和习惯训练的实施，要给孩子时间“全力以赴，做错调整，固化”；随着孩子年龄的增长，父母逐渐放开管理权、机会和资源，进一步增强孩子的效能感和自信心。

干预是父母教养中的一种积极行为，具体表现为塑造、支持、引导、管理和惩戒，包括做、教、讨论和引导。家长要避免误解:不顾孩子感受插手孩子的事情，解决矛盾却忽视过程反思和行为管教。当然，最重要的是优先建立积极的亲子关系。

信任、接纳和尊重的亲子关系是重要的前提。管理好情绪，说好话，是父母永远“保持联系”的法宝。

和你在一起的路上，有时帮忙，有时牵手，有时拥抱，有时肩并肩，父母有智慧判断机会，选择策略，让孩子灵活坚韧地成长。

我经常听小学生家长的话，但是生死不能解决孩子的拖延症。每天早上，小鸡像狗一样飞去上学。家长要收拾书包，穿衣，吃饭，拖着上学。有人建议孩子迟到几次，挨几次批评。有些人建议应该敦促孩子们在前一天晚上收拾好学校的设备。有些人建议父母停止唠叨，尝试一些行为塑造方法等...以上方法都可以。只要抓住上面提到的一些重要前提，就有可能发生变化。

深刻的自我意识，父母应该理解“控制”中的“恐惧”

你可以选择如何对待自己的生活，如何对待自己的孩子。

珍惜孩子作为独特个体的存在，承认他是自己生命的主人。以孩子为本，不是基于孩子的本能和各种要求，而是基于他的成长需要。如果你想清楚了这一点，你就不会纠结于圈养和散养的问题了。

“我，坐在阳光灿烂的石阶上，看着明眼孩子专注于一件事:是的，我愿意等一辈子，让他用五岁的手指绑蝴蝶。慢慢来，孩子。”龙应台用这种方式写下了她的等待和希望，这是一种难得的耐心。是她对一个想探索世界的5岁孩子的理解。

有多少父母既不权威也不放任，因为不敢放手，不敢干预。

宣萱一直是别人家的传奇孩子，从国内的少年班到国外的高中，他都没有被难倒过。但是，最近申请名校的事情，还是让他身为公司高管的母亲极度焦虑。每一份文件都在千山万水中仔细权衡。朋友很不解，妈说:“我不相信小孩子，但是我很担心细节。今天花了这么多时间看书，希望一举成功。”

在她的朋友眼里，宣萱的母亲已经是一个成功的人了，但在她父亲看来，她还不够好。每次回老家探亲，身为老师的父亲都会遗憾地说:“既然已经读了mba，为什么不去考博士呢！”父亲的态度总是让宣萱的母亲哭笑不得...如果孩子活在认同中，他就会学会喜欢自己。如果情况相反，孩子会想尽办法去赢得别人的好感，寻求完美。

接受每个人都有局限和缺点，给成长时间、机会和包容。转化心底的“恐惧”，走出育儿中的“高控制”和“低反应”，需要父母的自我意识和心理建设。

如果孩子们不怕犯错误，他们就可以犯错误。父母如果能把问题当路人看待，就会支持孩子康复。熊培云老师的中学老师说:这条河弯了，用来喂养更多的生物。也可以算是孩子人生探索的意义。

不要怕自己教育不好孩子，尽量给孩子留下好的经历。即使没有系统的教育方法，父母有健全的人格，对孩子有真爱，营造一个支持的家庭环境，强调沟通，尽力提供学习资源，也是一种理想的情况。

同时，不要害怕把握不好的分寸感。孩子会用漫长的一生消化自己的得失。

孩子学会走路，父母先是抱抱，拖拖拉拉，跌跌撞撞一会儿，然后就会放弃，抓住自己的心寻求保护，不忘发出肯定的邀请和真诚的感谢。如果这个场景能时刻提醒家长，那就循环播放。只会提线木偶表演的家长，几乎无法真正参与孩子的生活剧。父母有能力在每一个场景中找到自己的位置，孩子最终也会有自己的精彩时刻。

希望所有的选择都能照顾到发展。希望所有的教养都随着孩子成长。

朱宏